Y al partir...

Pensé que había tocado fondo. Pero se ve que emocionalmente no existe dicho fondo. Es un pozo infinito. Es visible que todo lo que hago lo hago mal. Que siempre elijo la opción incorrecta. Todo lo que toco, lo arruino. Lastimo a la gente que me rodea, sin intención. Vivo pensando en que la gente me evalúa, cuando soy yo el único tarado que se autoevalúa inconcientemente. Y así es como termino haciendo todo mal. Por miedo a equivocarme. No me siento una mala persona como vos me dijiste. No me siento un hijo de puta, la peor mierda, una basura, un egoísta. No me siento nada de eso. Pero si esto recién empieza no quiero estar acá para cuando continue. ¿Cómo se hace para demostrarle a una persona que ya no tiene ni interés en vos que la amas, que darías tu vida por ella, que es lo único que te puede hacer feliz? Nose.
Estoy cansado de todo. Como no soy dueño de nadie y no puedo mandar a todos a la concha de su madre, me voy yo. Me tomo el palo, señores. Lo tengo decidido. En cuanto termine el cuatrimestre, y dependiendo de como me haya ido en las materias, me voy. Puede ser una semana, dos. O hasta fin de año. Pero aca no quiero estar mas. Si voy a estar solo, voy a estar solo en serio. Me voy para Córdoba. Trabajo en una agencia de viajes, supongo que no se me va a complicar encontrarme un rancho en cualquier lado para poder vivir unos dias. Necesito irme. Aunque sea solo una semana, no importa. Es psicológico. Me voy. Aca no me queda mas nada para hacer. Porque lo que haga me lo van a reprobar. Y me van a insultar. Y voy a seguir siendo el peor de todos. Sin celulares, sin comunicación, sin nada. Me voy, desaparezco por un rato. Lo ideal es que se olviden de quien soy y quien fui.
Yo no quiero joder a nadie mas. No quise hacer mal las cosas. No sé si las hice mal o si hay un ensañamiento contra mi persona que al ser tan inseguro la gente me ataca y me hecha la culpa. Sé que todo esto se debe a una sola persona, pero yo en este momento lo veo asi. Si lo pudiera pensar racionalmente creo que estaría mejor, pero no puedo. No puedo ser racional por ahora. Me manejan las emociones, y cabe aclarar que tengo un retraso emocional.
Lo único que me queda por hacer es pedir perdón a todas aquellas personas que en algún momento se sintieron mal por mi culpa. Seguramente lo haya hecho sin intención.
Si piensan que esto es lavarse las manos, ser un cagón... Deben tener razón. Pero bueno, ya estoy cansado. Hace 4 meses que vengo involucionando. Con pequeños momentos de felicidad, todo lo demás es miedo, inseguridad, ansiedad, soledad, melancolía, tristeza. Ya fue.
Y como dijo alguna vez un gordo con rulos: Si no me quieren en vida, cuando muera no me lloren...

Gracias por el espacio.



PD: Hoy en el Banco Río vi a Pampita... (...)