El error

Leyendo una de mis locuras plasmadas en este espacio, me dí cuenta el fantástico y cómico error que cometí. Para hacer un poco más entretenido y más dinámico este pequeño diario no tan íntimo, voy a retar a cualquier visitante y/o lector a que encuentre mi error en el texto "Hoy no hay título"... Agradecería que aunque sea de forma anónima, me firmen diciendo si pudieron encontrarlo o no, y en el caso de que así sea, que lo mencionen obviamente.
¡Al fin puedo empezar a ver mis errores!



Querido diario, últimamente me siento mas solo que de costumbre... ¿qué puedo hacer? ¿es por estar en época de parciales? ¿o me siento mas solo porque estoy mas solo que de costumbre? Nosé, solo espero que la vida me lleve... Buen viaje!

Exilio

"Entonces sí me asusté de verdad, pues sentí con mayor fuerza que la primera vez esa extraña convicción de que mis sueños se habían materializado para dar paso a una realidad sólida. Sabía que era una locura; sin embargo, en mi mente tenía la increíble certeza. No podía abandonar esa idea.
Traté de convencerme de descartar tan loca convicción. Si en verdad había creado un mundo y un universo con sólo imaginarlos, ¿dónde se hallaban? Desde luego no en mi propio cosmos. No podría contener dos universos..., completamente distintos el uno del otro.
Pero, ¿y si este mundo y este universo de mi imaginación se habían concretado en la realidad del otro cosmos vacío? ¿Un cosmos localizado en una dimensión diferente a la mía? ¿Uno que contuviera solamente átomos libres, materia informe que no había adquirido forma hasta que, de alguna manera, mis concentrados pensamientos le hicieron tomar las imágenes que yo había soñado? (...)
¿Creía en eso? No. Por supuesto que no, pero lo sabía. Hay una gran diferencia entre el conocimiento y la creencia; como alguien dijo: Todos los hombres saben que van a morir, pero ninguno cree que llegará ese día. Pues conmigo ocurrió lo mismo. (...)
Y entonces se me ocurrió algo que me pareció entretenido e interesante. ¿Y si me creaba a mí mismo en ese otro mundo? ¿También sería yo real en él? Lo intenté.
Y algo en mi mente hizo un clic..."

Hoy no hay título

Acabo de recursar Biología, pero lo importante es que no me siento mal conmigo mismo. No me siento un fracasado, no siento que es la muerte de nadie. Estoy con mucha bronca porque voy a perder un cuatrimestre por una materia de mierda..
Pero vuelvo a repetir, no estoy mal conmigo mismo, y eso es lo importante. Gracias a las personas que me hacen sentir bien, que me demuestran afecto cada uno a su manera, que con sus palabras y acciones me hacen sentir importante y principalmente buena persona. Cada uno sabrá que parte le toca.
Ahora, a promocionar Psicología, asi tengo casi dos meses de "vacaciones" (digo "vacaciones" porque no curso pero sigo trabajando)
Y el cuatrimestre que viene todas las pilas para sacarme de una buena vez este fucking CBC.

Bueno, me voy yendo un poquitito a la mierda. El otro dia en All Boys me atajaron un penal. me senti el tipo mas paquete de todos los paquetes. Igualmente después me reivindique con dos goles, pero haber errado ese penal fue un planchazo a la moral. Lo bueno es que después de haberlo errado, en vez de no jugar mas debido al bajón anímico o a la calentura, tome una actitud totalmente contraria y fui a buscarlo como un campeón... Le podría haber pegado a Mario Barakus si se me cruzaba, podría haber bardeado a Jorge D´Elia... nose, estaba a full. Eso es lo que saco de positivo.

Un secreto...

La esperanza es algo que no comparto, y tal vez sea por la ideología que tengo. Pero no juzgo ni estoy en contra de los que la predican, ni de los que la necesitan. Mentir en nombre del amor no es malo, porque tal vez eso retrase la tecnología de alguna forma... ¡Que el sol esté contigo, Carl!


Tengo un secreto que quiero compartir, que alguien mirándome a los ojos me dijo una vez...:
El ser humano está condenado a ser feliz, y nadie lo podrá parar.

Del mar...

Y es que vengo del mar, y antes del espacio. Recuerdo haber estado juntos en algún tiempo, en algún lado. No recuedo cómo fué, ni dónde ni cuándo... solo sé que te quise tanto. Y ahora estamos otra vez repitiendo, algo habremos hecho mal para estar juntos de nuevo. Algo habremos hecho mal para estar juntos otra vez, no me arrepiento de haberme equivocado.

Un átomo, dos átomos forman algo y parte de esto somos nosotros, algo distinto a todo. Dos átomos locos que girando nos alejamos, nos encontramos.

Y abriste una puerta sin darte cuenta, y era la última que te faltaba abrir. Y yo no pude entrar, me quedé de este lado, esperando... esperando. Voy a tener que buscar muchas puertas para abrir, tengo la esperanza que en una de ellas podré salir. Y ahora te extraño, puto sentimiento de la Tierra. Sé que voy a aprobar este lugar llamado: Planeta Materia...

"Es la historia de dos energías que se conocieron en otro lugar, andá a saber donde. Y tuvieron mucha onda y se volvieron a encontrar en la Tierra, de casualidad. y es muy dificil encontrarse en la Tierra con tantos motherfucker humanos, no? Y bueno, ellos se encontraron de vuelta. Y el Planeta Tierra es como una materia, no? Es como matemática: cuando la diste, pasaste de grado; y te fuiste a otro nivel.

Uno de esos dos dió matemática, por decirlo de alguna manera. Y el otro se quedó aprendiendo, y se quedó muy triste... porque la quería de verdad.

Asique está tratando de aprender matemática demasiado, para ver si pasa y para tratar después de ver si se vuelven a encontrar, que seria una casualidad muy grande, muy grande..."

Y al partir...

Pensé que había tocado fondo. Pero se ve que emocionalmente no existe dicho fondo. Es un pozo infinito. Es visible que todo lo que hago lo hago mal. Que siempre elijo la opción incorrecta. Todo lo que toco, lo arruino. Lastimo a la gente que me rodea, sin intención. Vivo pensando en que la gente me evalúa, cuando soy yo el único tarado que se autoevalúa inconcientemente. Y así es como termino haciendo todo mal. Por miedo a equivocarme. No me siento una mala persona como vos me dijiste. No me siento un hijo de puta, la peor mierda, una basura, un egoísta. No me siento nada de eso. Pero si esto recién empieza no quiero estar acá para cuando continue. ¿Cómo se hace para demostrarle a una persona que ya no tiene ni interés en vos que la amas, que darías tu vida por ella, que es lo único que te puede hacer feliz? Nose.
Estoy cansado de todo. Como no soy dueño de nadie y no puedo mandar a todos a la concha de su madre, me voy yo. Me tomo el palo, señores. Lo tengo decidido. En cuanto termine el cuatrimestre, y dependiendo de como me haya ido en las materias, me voy. Puede ser una semana, dos. O hasta fin de año. Pero aca no quiero estar mas. Si voy a estar solo, voy a estar solo en serio. Me voy para Córdoba. Trabajo en una agencia de viajes, supongo que no se me va a complicar encontrarme un rancho en cualquier lado para poder vivir unos dias. Necesito irme. Aunque sea solo una semana, no importa. Es psicológico. Me voy. Aca no me queda mas nada para hacer. Porque lo que haga me lo van a reprobar. Y me van a insultar. Y voy a seguir siendo el peor de todos. Sin celulares, sin comunicación, sin nada. Me voy, desaparezco por un rato. Lo ideal es que se olviden de quien soy y quien fui.
Yo no quiero joder a nadie mas. No quise hacer mal las cosas. No sé si las hice mal o si hay un ensañamiento contra mi persona que al ser tan inseguro la gente me ataca y me hecha la culpa. Sé que todo esto se debe a una sola persona, pero yo en este momento lo veo asi. Si lo pudiera pensar racionalmente creo que estaría mejor, pero no puedo. No puedo ser racional por ahora. Me manejan las emociones, y cabe aclarar que tengo un retraso emocional.
Lo único que me queda por hacer es pedir perdón a todas aquellas personas que en algún momento se sintieron mal por mi culpa. Seguramente lo haya hecho sin intención.
Si piensan que esto es lavarse las manos, ser un cagón... Deben tener razón. Pero bueno, ya estoy cansado. Hace 4 meses que vengo involucionando. Con pequeños momentos de felicidad, todo lo demás es miedo, inseguridad, ansiedad, soledad, melancolía, tristeza. Ya fue.
Y como dijo alguna vez un gordo con rulos: Si no me quieren en vida, cuando muera no me lloren...

Gracias por el espacio.



PD: Hoy en el Banco Río vi a Pampita... (...)